私に最悪の事態が起こった。
私の方が弟より先に逝くことになっていたのに、、、。
悲報を聞き、どか～んとライフルで撃たれたように動けなくなった。
急死だった。
このブログを書くには、まだまだ感情的になってしまうが、
今の気持ちを吐露することが、亡き弟と私自身のために書きたいと思う。
清貧を貫いて生きていた彼はもういない、その代わり、私は心で彼に語りかけている。
亡くなってから日にちが浅いせいか、札幌の私の部屋に時々彼の気配を感じる。
顔が見えるくらいに感じるのだ。
彼は名古屋で生まれ、実家と同じ区にずーっと一人で暮らしていた。
彼にすれば、姉の私は日本から離れ海外で暮らしたり名古屋に帰らず、東京や札幌と生活の場をどんどんと変えている。
彼は私がどんな生活をしているか興味があるのかもしれない。
愛おしい弟よ
サヨナラもなくあっという間に逝ってしまった。
みごとなくらい。
人があっさり死ぬことは私にとってなかなかの理想であるが、
彼ともう話せないと思うととてもせつない。
たとえ短い命を嘆いたとしても、
彼があっぱれな人生を送ったことを私は知っている。
独身を貫いた彼には悲しませる家族はいない。
それがせめてもの救いだ。
弟はいなくなり私は姉ではなくなった。
これで互いの役目は終わった。
彼は私が4歳の時に生まれた。
彼は母親から溺愛されたが、それ以来、義祖母から私への執拗ないじめが始まった。
私は可愛がられる弟に嫉妬していた。
この年になるまでそのしこりを持っていた。
そのしこりが彼の死により突然消えた。
なぜなら、私は生まれる前に弟と約束してきたことを思い出したからだ。
以下を読む人がそんなことあるのか？といぶかるかもしれない。
妄想と思う人もいるかもしれないが、私が実際に感じていることである。
♥私たちの約束
信仰深い亡き弟とは、僧侶仲間（イタリア）であったことを思い出した。
精神的なブラザーの関係だった。
私たちはお互いに魂を成長させていく仲であった。
今生、弟が生まれることで、私が義祖母や母親からいじめに合うのがわかっていて、私が嫉妬や男女差別を学べるよう手伝ってもらったのだ。
それは私たちの魂の学びのためだった。
いかに人に嫉妬するか、いかに男尊女卑を体験するか、これを互いに取り決めて生まれて来たのだ。
それがわかった時、私は彼へのわだかまりを解放した。
弟は今生、みごとに僧侶っぽく絶対に上を目指さなかった。
宗教を学び謙虚さと清貧を忘れなかった。
常に表には出ようとしなかった。
家も家族も持たなかった。
人に持ち上げられても乗らず、たくさんのチャンスを見逃した。
あまりにもったいないと私は嘆いたが、それが彼の生きるスタイルだった。
彼は造園という肉体労働を長くやっていた。
日焼けした顔でがっちりした体型をして、手も驚くほど大きく頑丈だった。
それなのに彼の体は蝕まれていたのだ。
誰にも体の不調を言うこともなく、親や兄姉を心配させないように黙っていたのだ。
（ここに至った原因があるが、それを話せば辛すぎる。これはもっと後に伝えたい）
この世に成功を追い求める人がたくさんいる。
それが私たちが生きた時代である。
成功すること、勝つこと、人より持つことがかっこいいこと、良いことだと。
誰もがそういう人をほめたたえる。
しかし、弟はそれとはまったく正反対だった。
弟のような生き方はなかなかできるものではない。
長生きが良いことだ、、、と思っている人は早く死ぬことが良くないように言い、彼をかわいそうにと言うだろう。
しかし、人生は質だと思いたい。
いかに生きるかだ。
私の場合、快楽だけで生きていてもちっとも楽しめない。
こうして大事な人の死を前にすると、人の成功不成功なんてどうでもいいように思える。
お金を稼げなくても偉くなくても家族や家がなくても、そんなことはどうでもよくなる。
その人がその人のあり方を貫きたいならそれでいいのだ。
早く死のうが長く生きようがどちらでもいいことだ。
私にとって愛おしい彼の存在そのもが大事だった。
それが今痛いほどよくわかる。
今、ほっとしてニコニコ笑っている彼を感じる。
弟よ、本当にお疲れ様でした。
残された私はもう少しこの世でやりたいこと(5次元世界をこの世に降ろし自分の生きざまを人に見せていく)をしていきますね。
あなたから学んだように、ただただ私なりに生きていこう！
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